João era um menino pobre
que mandou uma carta para Papai Noel. Assim
que a carta chegou ao correio, os funcionários, sem
terem para que mandar
a carta, resolveram abri-la.
Nela, João dizia que não queria presentes e
sim R$200,00 para comprar
remédios para sua mãezinha que estava muito
doente. Disse também que
era pobre porém trabalhador e que tinha sido um bom
menino durante o
ano.
O pessoal do correio, sensibilizado com tamanha pureza, fez
uma vaquinha
e, cata daqui, pede de lá, angariou R$100,00 que foram
enviados a João
em nome de Papai Noel.
Passado algum tempo, eis que chega outra carta de João
para Papai Noel.
A carta dizia:
Caro Papai Noel, muito obrigado pelo dinheiro que o senhor
mandou.
Minha mãe já está melhor e manda agradecer.
Gostaria apenas de lhe pedir
um favor: da próxima vez que o senhor mandar dinheiro
para mim, entregue
diretamente no meu endereço, pois aqueles filhos da
mãe do correio
passaram a mão em metade da minha grana!
P- Qual é o cúmulo
da sede?
R-Tomar um ônibus.
Ricardinho entrou em uma floresta
e pelo caminho viu uma placa:
"CUIDADO COM O BERNARDÃO!". Andou mais um
pouco e viu um
letreiro um pouco maior: : "CUIDADO COM O BERNARDÃO!".
Ficou
intrigado e continou andando... mais à frente viu
outra placa um pouco
maior:: "CUIDADO COM O BERNARDÃO!". Andou
mais um pouco...
um out-door:: "CUIDADO COM O BERNARDÃO!".
andou mais um
pouco e viu um letreiro enorme:: "CUIDADO COM O BERNARDÃO!".
-
Caramba! quem será esse Bernardão?!?!? - Pensou.
Andou mais 200 mt e viu uma plaquinha de 4cm x 12 cm, abaixou
e ficou
de "4" para ler o que estava escrito...."NÃO
DIGA QUE EU NÃO
AVISEI!!!"
Junto ao corpo de um suicída,
a polícia encontrou a seguinte carta:
"Sr. Delegado, não culpe a ninguém pela
minha morte. Deixo esta vida hoje
porque um dia a mais eu acabaria louco. Explico-lhe, Sr.Delegado:
Tive a desgraça de casar-me com uma viúva a
qual tinha uma filha (se
soubesse não teria me casado). Meu pai, para maior
desgraça, era viúvo,
enamorou-se e casou com a filha da minha mulher. Resultou
daí que minha
mulher se tornou sogra de seu sogro, minha enteada ficou
sendo minha
mãe, meu pai era ao mesmo tempo o meu genro. E por
algum tempo minha
filha trouxe ao mundo um menino, que veio a ser meu irmão.
Com o
decorrer do tempo minha mulher também deu a luz a
um menino que, como
irmão de minha mãe, era cunhado de meu pai
e tio do seu filho, passando
minha mulher a ser nora da sua própria filha. Eu,
Sr. Delegado, fiquei sendo
pai da minha mãe, tornando-me irmão do meu
pai. Minha mulher ficou
sendo minha avó, já que é mãe
da minha mãe e assim, acabei por ser avô
de mim mesmo."
O sujeito atravessa quatro sinais
vermelhos e uma viatura da polícia o segue
até para-lo
-Muito bonito héin????? -disse o guarda
-Bonito e veloz!!! !- respondeu o rapaz
-Sabia que posso tirar sua carteira por isto??? -disse o
guarda.
-Duvido muito, pois fazem dois anos que estou tentando tirar
minha carteira
- disse o rapaz.
-Cadê o cinto???? - perguntou o guarda.
-Está lá atras, segurando o butijão
de gás - disse o rapaz.
O guarda se esquentando com a situação, resolve
perguntar para a
namorada do rapaz que esta ao lado:
-Ele é sempre bem humorado assim?????
-Não, só quando esta bebado - responde a moça
...Era o concurso de quem dormia
com mais mulheres. Era um alemão, um
italiano, um japonês e um brasileiro.O cronista começou
a narrar o
concurso:
-Atenção, lá vai o japonês, dormiu
com uma, dormiu com duas, dormiu
com trêêêêsssssss, brochou!
-Agora é a vez do alemão, dormiu com uma, dormiu
com duas, com três,
quatro, cinco, seis, sete, oito, nooooovvveeeeee, brochou.
-Chegou a vez do italiano, com pinta de gostosão partiu
para cima e
dormiu com uma, duas, três, quatro, cinco, seis, sete,
oito, nove,
deeeeeezzzzzz, brochou
-Ih, o brasileiro vai tentar, o coitado é FEIO! Mas.....lá
foi ele dormiu com
dez, dormiu com vinte, dormiu com trinta, quarenta, cinquenta,
sessenta,
ihhhh acabou as mulheres e ele tá vindo pra cá
SOCORRO!!!!!
Qual é o cumulo da sacanagem?
Mandar o português fazer xixi no cantinho em uma sala
redonda.
Porque a piscina do português
é azul?
Por que ele mergulha com a caneta atrás da orelha.
P. O que um esqueleto atrás
de uma pedra?
R. Um português brincando de esconder!
O louco, tomando sol no pátio
do hospício, somava todos os números da
lista telefônica...Chegou outro louco e perguntou !
-Por que está somando todos os números da lista?
O louco respondeu...
- O resultado que encontrar vou discar esse número
e TODOS VÃO
ATENDER AO MESMO TEMPO...
O marido pegou a mulher traindo
e ficou inconformado. Subiu no último
andar do prédio e, quando ia se jogar, a esposa gritou:
- Seu burro, eu lhe coloquei um par de chifres, não
de asas.
O sujeito estava meio mal, e
um amigo recomendou-lhe:
- Vai no Doutor Marcondes, ele é o melhor médico
do mundo.
Ele vai dizer o que você tem.
E ele foi. No consultório, o doutor apenas olhou para ele
e setenciou:
- O senhor tem AIDS.
- Como? De jeito nenhum. Impossível. Me recuso a admitir
esse resultado, sem nenhum
exame!
- Ok. Tá vendo esse vidrinho? Enche com urina, e me traga.
Amanhã eu dou o resultado.
O cara sai pê da vida do consultório. Chegando em
casa, ele começa a encher o
vidrinho. Mas aí ele pensa:
- "Esse doutor é metido a esperto. Vou dar uma safaneada
nele".
Então ele pede pra esposa encher o vidro com um pouco de
urina dela, depois pega um
pouco da urina da filha recém adolescente, pega um pouco
da urina do cachorro, vai no
carro, tira um pouco de gasolina, mistura tudo, e entrega ao doutor.
Um semana depois ele recebe um recado para comparecer no consultório.
Diz-lhe o
doutor:
- A sua esposa está na menopausa, a sua filha está
grávida, o seu cachorro está com
vermes, o seu carro está com o motor desregulado, e o senhor
está com AIDS!.
O cara chega numa repartição
pública e a moça do balcão faz a pergunta:
- Qual é o seu nome?
Ele responde:
Pa-Pa-Paulo da Si-Si-Silva...
- Ah! O sr. é gago?!
E ele:
- Não. Meu pai é que era gago e o escrivão
era um filho-da-puta!!!
O rapaz ciumento interroga a
namorada que acaba de voltar do médico:
- Ele perguntou o que você está sentindo ?
- Perguntou.
- Ele falou de sua boca ?
- Claro.
- Ele falou do seu seios ?
- Claro.
- Falou de suas pernas ?
- Falou.
- E do bundão ?
- Ah, de você ele nem lembrou...
SINTOMAS DE POBREZA
>Levar sopa na garrafa térmica
>Tomar cerveja em copo de
requeijão
>Ir em casamento com camisa
de time de futebol
>Andar com aquela carteira
profissional ensebada no bolso da trás.
>Falar para os amigos na praia
- "Quero ver se você faz isso" - e dar aquela
cambalhota.
>Esquentar a ponta da BIC
pra ver se ela volta a escrever
>Fazer pacote com bolo e brigadeiro
para entregar na saída do aniversário
>Andar pendurado na porta
do ônibus
>Colar dinheiro com durex
ou fita isolante, deixando aquela faixa...
>Usar porta-documentos com
os dizeres: "Lula/94, sem medo de ser feliz".
>Lamber a tampa metálica
do iogurte.
>Colocar bombril na antena
da televisão
>Guardar resto da macarronada
para fazer sopa no outro dia
>Colocar maiô e biquíni
e tomar sol na represa
>Ir a praia em dia de chuva
e levar toda a família
>Correr atrás do guarda-sol
na praia gritando "pega, pega!"
>Acordar cedo no Domingo pra
lavar o carro antes que acabe a água.
>Entrar de loja em loja perguntando
os preços e dizer pro vendedor: "só to dando
uma
olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde"
>Ir ao estádio de futebol,
entrar pela geral, e pular para as sociais.
>Pedir pro marido ir ao supermercado,
comprar pouca coisa e mandar ele trazer sacola
plástica para por lixo.
>Decorar o muro do quintal
com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
>Gritar pela janela do ônibus
para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
>Fazer jogo de futebol com
os times "camisa" x "sem camisa".
>Rifar caixa de chocolate
e dizer que é ação entre amigos.
>Calçar o sofá
sem perna com tijolo.
>Ficar balançando lâmpada
queimada para ver se ela volta a funcionar.
>Botar neon igual da super
máquina no pára-choque do automóvel MIURA.
>Ir para o trabalho de bicicleta,
e dizer que é para manter a forma.
>Enrolar, ao contrário,
a bobina de máquina de calcular para aproveitar o outro
lado.
>Aproveitar garrafa plástica
de refrigerante para botar água na geladeira.
>Regar as plantas de casa
com panela
>Lavar fralda descartável
com pinho sol, para usá-lo novamente
>Acender latinha com álcool
dentro do box do banheiro em dia de frio
>Guardar aqueles cacarecos
em cima do guarda-roupas
>Secar tênis atrás
da geladeira
>Dar presente embrulhado com
papel das Casas Bahia
>Construir a calçada
da casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos
lindos.
>Guardar sobra de material
de construção em cima da laje.
>Palitar dente com palito
de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de
feijão
>Pedir para o cobrador do
ônibus passar dois na roleta.
>Receber visita e mostrar
a casa toda.
>Decorar vasos com flor desidratada
e de plástico.
>Guardar refrigerante com
colher pendurada na boca, para não perder o gás.
>Pedir pro filho ficar abanando
o churrasco com tampa de caixa de sapato.
>Comprar carro novo e não
tirar o plástico do banco, para todos saberem que é
novo.
>Ficar discutindo com os amigos
quantas vezes se pode fazer a barba com a mesma
lâmina.
>Amarrar perna de óculos
com arame
>Amarrar o cachorro com fio
de luz.
>Entrar na sessão de
carne do supermercado e ir direto para o balcão de pelancas
>Passar o final de semana
na calçada tomando cerveja e comendo
churrasco.
>Brigar com meio mundo só
porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.
>Usar fundo de garrafa descartável
para colocar plantas.
>Lamber ponta de borracha
para apagar o erro
>Usar prendedor de roupa para
pendurar recado no trinco da porta.
>Passar miolo de pão
no pote de margarina e no prato de macarrão e mandar para
baixo.
>Guardar caixinhas de pasta
Kolinos e esperar a promoção
>Colocar copo de água
em baixo da cama e da mesa para s formigas não subirem
>Correr a casa inteira com
o chinelo atrás da barata.
>Abrir o tubo de pasta de
dente com a tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
>Usar pregador de roupa para
manter fechado saco de açúcar, arroz, farinha, etc.
>Remendar coador de pano
>Comprar churrasquinho com
vale transporte
>Copiar modelo inteiro da
vitrine para depois fazer em casa
>Homem careca com rabo de
cavalo.
>Usar gravata colorida e com
estampa de bichinhos só para dizer que é publicitário
>Jogar algodão na árvore
de natal para dar efeito de neve
>Usar ombreira para esconder
a rampa do ombro.
>Esquentar pão de 10
dias no microondas, servir para a visita, e dizer: "Tá
quentinho,
acabei de trazer da padaria".
>Passar cuspe no cotovelo
ressecado para amaciar
>Andar de carro com o vidro
fechado no maior calor só para os outros pensarem que
você tem ar condicionado.
>Anotar recado de telefone
no papel de pão
>Botar papel com álcool
no sapato para amaciar
>Forrar palmilha com jornal
para não passar frio no pé
>Esperar todo mundo da casa
usar o banheiro para dar descarga só uma vez
>Guardar sobras do sabonete
para depois fazer uma bola só
>Apertar o parafuso da antena
de TV com faca de ponta redonda, porque a chave de
fenda esta sendo usada para travar o vidro da carro
>Usar pôster de carro
importado para esconder mancha de umidade na parede
>Em dia de chuva amarrar saco
plástico em volta do sapato para não molhar.
>Colocar plástico em
cima do telhado para evitar goteira
>Pendurar rolo de papel higiênico
na parede com arame
>Deixar a bacia em cima da
cama antes de ir para o trabalhopara, se caso chover, a
goteira não molhar a cama.
>Convidar os amigos para o
churrasco de seu aniversário epedir para cada um trazer
alguma coisa (carvão, espeto, carne, etc.)
>Escrever na lataria do carro
sujo: "Lave-me, por favor".
>Colocar arranjo de fruta
de plástico na mesa da sala
>Consertar tira de sandália
havaiana com grampeador
>Mascar chicletes 3 horas
seguidas até ficar branco e sem gosto
>Levantar de noite com sede,
tomar água da pia do banheiro com a mão
>Usar calça social
com tênis
>Dançar lambada com
a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as vídeos
cassetadas do Faustão
>Usar saco de arroz Tio Jõao
para encapar material escolar do filho
>Na hora do rango brigar com
a mãe por causa da mistura
>Fingir que está dormindo
no ônibus para não dar lugar a que esta de pé
>Pentear bigode e costeleta
enquanto anda na rua
>Aproveitar sobra de carpete
para fazer tapete
>Enfeitar estante da sala
com lembranças de casamento
>Esticar a língua para
lamber o fundo do copo do iogurte
>Embrulhar caixa de fósforo
com papel de presente para pendurar em árvore de natal.
>Passar o fio dental e depois
cheirar para ver se o dente está podre
>Colar o pivô com super
bonder para não ter que ir ao dentista
>Tomar martini em copo de
plástico
>Passar pomada minancora nas
espinhas e sair com a cara toda branca
>Tirar o cadarço do
sapato do pai, cortar no meio para fazer dois para o tênis
do filho
>Invadir a roda de amigos
para contar a piada do "Não, nem eu".
>Ir ao banheiro e fazer bola
de papel molhado para jogar no teto.
>Usar o resto de sabão
para tapar vazamento no bujão de gás
>Tirar cera do ouvido com
chave do carro e tampa de caneta.
>Guardar vinho velho para
fazer vinagre
>Passar óleo queimado
na cachorro para acabar com a sarna
>Fazer a barra da calça
com fita crepe
>Ficar com fome durante a
ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para
a
esposa.
>Dar uma festa e pedir mesa
e cadeira para os vizinhos
>Levar material escolar em
saco de açúcar União em dia de chuva
>Sair correndo e se matar
para pegar ônibus que já está saindo do ponto
>Subir na laje para mexer
na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?".
>Guardar cueca furada para
passar cera no carro.
>Entrar na loja de 1.99 e
querer achar um presente legal
>Pisar em sujeira de cachorro
e limpar no meio fio
>Pegar ônibus errado
e ir até o ponto final para não desperdiçar
o dinheiro.
>Ir ao restaurante e, antes
de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
>usar o único ticket
que o restaurante não aceita
>Ir embora do restaurante
que não aceita seu ticket.
>Apagar o cigarro para fumar
depois.
>Remendar a mangueira do jardim
com fita isolante.
>Costurar o furo do dedão
na meia
>Pedir dinheiro emprestado
para pegar ônibus
>Lavar copos e talheres descartáveis
para usar depois.
>E quem não fez nenhuma
dessas coisas que atire a primeira pedra.
